Les chroniques hebdomadaires de Morningbull

Vous savez quoi ?

La prochaine citrouille sculptée que je vois, je l’écrase, puis je reviens en marche arrière, je la ré-écrase et je la fini à coup de cric…

Oui, je le conçois, c’est un peu violent et démesuré comme comportement. Mais là, je ne sais pas pourquoi, plus Halloween approche, plus ça m’énerve. Je ne sais pas vous, mais en ce qui me concerne, je me pose la question ; c’est arrivé comment ce truc ??? Avant on avait notre fête bien Genevoise, LA seule journée de l’année où on se déguisait, vous savez, le jour où on a mis la pâtée aux savoyards et qu’on les a virés, renvoyés à Etrembières… (D’ailleurs depuis, le MCG espère faire la même chose, les mendiants en plus).

Mais pourquoi on avait besoin d’aller se chercher une nouvelle fête en plus ??? Bon, j’avoue je hais me déguiser. Aller à une soirée costumée pour moi c’est affreux, c’est aussi horrible que de devoir obéir à un caporal de l’armée suisse qui est sûr d’avoir raison ou à un manager. Le problème de cette nouvelle fête d’Halloween, c’est qu’on a la sale impression qu’elle a été inventée par une équipe de marketing quelque part aux USA et que nous, européens, suisses, on a rien trouvé de mieux à faire que l’importer, comme si ça ne suffisait pas avec le McDonalds…

Et maintenant, en plus d’avoir les chanteurs de l’Escalade devant la porte - qui chantent toujours aussi faux, mais qui en plus savent de moins en moins les paroles du « Cé qu'è lainô » - on doit en plus supporter, en guise d’échauffement, les mêmes enfants, déguisés avec les mêmes costumes qu’ils porteront le 12 décembre (parce qu’au prix du costume, si t’as trois enfants et qu’ils veulent tous se déguiser différemment entre l’Escalade et Halloween, t’as intérêt à bosser dans une banque et te faire payer au black pour gérer les 6 costumes… à 100 balles, le Spiderman et 122 frs la Cendrillon où t’as même pas les pompes en vair, ça fait cher…). Et c’est compliqué, parce qu’avant à l’Escalade, ils voulaient juste de l’argent…mais maintenant, ils veulent des friandises fin octobre et de l’argent début décembre (fin décembre aussi puisque l’on fête l’anniversaire du fils de l’ébéniste, que j’ai oublié son prénom, mais qui coûte également super cher à la fin de l’année..).. Et puis attention, moi on m’a dit toute mon enfance de ne pas accepter de bonbons d’une personne que je ne connais pas (sauf si c’est un « ami de Facebook » bien sûr), on fait comment alors ???

Et puis ce n’est pas tout, non content de faire la manche (merci Monsieur Stauffer de bien vouloir régler ce problème de mendicité de la part des enfants), c’est que les enfants de nos jours, eh ben ils vous menacent… Ils veulent des bonbons ou ils vous jettent un sort… Bon, en même temps, je vois mal un Sarkozy en carton pâte ou un Batman qui porte les rideaux du salon en guise de cape, faire beaucoup de mal avec un sort… Le vrai Sarkozy en revanche, lui il peut faire du mal, pas avec des sorts mais avec sa réintroduction de la dictature en France (en même temps, du coup, on est sûr que les savoyards, ils resteront chez eux, vu que le Roi Nicolas 1er ne les laissera plus sortir…)…

Pour ne pas paraître complètement idiot, je me suis documenté,  il paraît que ça vient d’Irlande. Que c’est les immigrés irlandais qui, non contents de devenir officiers de police à New York se sont également occupé d’importer Halloween aux USA (en même temps que la Saint-Patrick, mais ça c’est pas encore revenu)… Et nous, on se reprend le tout sur la figure des décennies plus tard. Franchement, en ce qui concerne l’Irlande, je préfère et de loin leurs productions locales telle que U2 ou la Guinness. Il faut tout de même avouer, que nous, les Suisses on n’a pas grand-chose à voir avec la culture gaélique..et c’est pas parce qu’on appelle nos enfants Kevin, Sean ou Paddy que l’on se lève tous les matins en chantant l’Amhrán na bhFiann (et oui je me documente) et que l’on remplace la fondue par de l’Irish Stew, donc autant laisser les citrouilles voyageuses là où elles sont. Et nous on demande pas aux américains de nous fêter le premier août non plus !!!

En tous les cas, ce genre de fête ça aura été bien repris par les grandes multinationales qui nous mentent et qui nous spolient et qui font toutes parties de la World Company, puisqu’en effet, ça comble bien le trou entre les autres fêtes… Disons plutôt que ça « allonge la durée des fêtes de fin d’année. Car, vous l’aurez remarqué je pense.. Halloween à la fin du mois d’octobre, puis on est en train gentiment de nous bassiner avec Thanksgiving (autant TOUT faire comme les ricains), ensuite l’Escalade, puis Noël, Nouvel-an et ensuite on sort les lapins de Pâques et en mai, c’est déjà mon anniversaire, mais ça c’est moins populaire et vous n’êtes pas obligés de vous déguiser..

Et il y a un autre truc qui me dérange… Cette fête, c’est pour « faire peur »… Ah bon ? Il n’y a pas assez de moyen de se faire peur pendant l’année ??? Non, parce que moi j’ai noté, il y a deux ou trois choses qui sont largement assez flippantes sans rajouter des citrouilles illuminées à la fenêtre. Je sais pas moi, le virus H1N5 au carré puissance 10 qui nous rejoue la baie des cochons toutes les semaines, les déclarations d’impôts, la police municipale genevoise qui va remettre de l’ordre dans les rues - ça c’est flippant, perso, je n’ose plus sortir, ou alors déguisé en dealer, c’est moins dangereux, ils les évitent… et puis il y a aussi les matchs du Servette FC, ça fait peur et c’est déprimant en plus… Ou alors, vous vous faites un bon discours d’Armani Né Djaj et vous verrez, ça fait trembler de voir qui sont les cinglés qui sont au pouvoir…  Alors pourquoi faut-il qu’on en rajoute, sans compter que c’est bientôt la période des bonus dans les banques.. et ça, ça va faire super peur…

Alors moi, cette année, la citrouille, c’est uniquement dans la soupe (de l’Escalade) et je préviens d’avance, JE N’AI PAS DE BONBONS, je les ais tous mangés…  Et puis ça ne sert à rien de venir sonner à la porte, demain je suis en réunion Weight Watchers pour contre-balancer l’effet Halloween et en attendant la dinde de Thanksgiving. Vivement le mois de janvier que ça se termine.

Morningbull